20 мая 1999
Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили 
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности 
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали 
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта 
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись 
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала 
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное 
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает 
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю 
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях 
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА 
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился 
в одну строчку: "Разморозьте курицу." 

Прислал(а) Кирилл 

7 апреля 1999
Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и 
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!  

Прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)

1 апреля 1999
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная 
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,  решила выпустить 
специальную  упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", 
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Прислал(а) Sergei Aladzhikov (Aladzhikov@a-press.parad.ru)

18 марта 1999
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико 
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили 
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, 
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но 
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво 
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий 
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете 
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - 
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало 
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, 
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, 
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, 
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе 
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен 
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. 
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам 
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда 
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы 
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. 
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство 
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе 
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю 
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая 
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят 
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная 
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе 
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Прислал(а) Константин 

16 февраля 1999
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
   Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом 
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. 
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает 
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы 
извлекается кошелек......
   Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок 
выдает монолог:
   - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах 
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. 

Прислал(а) APG (apg@inist.ru)

8 февраля 1999
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. 
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский 
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая 
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить 
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, 
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. 
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди 
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной 
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Прислал(а) Илюха (eli@nerve.ls.huji.ac.il)

3 февраля 1999
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену 
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы 
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. 
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит 
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько 
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем 
случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается 
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает 
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), 
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). 
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу 
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил 
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему 
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - 
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), 
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, 
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза 
у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется  
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится 
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Прислал(а) Станислав (rctmm@cityline.ru)

17 марта 1999
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский 
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который 
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку 
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - 
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение 
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо 
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка 
и, взобравшись на кафедру заявил.
 - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества 
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических 
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, 
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится 
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
 - Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Прислал(а) Михаил 

25 марта 1999
Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием 
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
 Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости 
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть 
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все 
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут 
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. 
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! 
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер 
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон 
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. 
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда 
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную 
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
   Зал взорвался. Номер удался.

Прислал(а) Эвка 

5 мая 1999
Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик, 
только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ 
сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 
1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, 
занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы 
не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла 
на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические 
единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает 
по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное 
_слово_  или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные 
переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели 
линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например, 
совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ
Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий, 
положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом 
в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе 
с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря, 
в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

слово "хуй"                 0.15
понятие "гинекология"       0.14
слово "поручик"             0.12
понятие "Windows 95"        0.11
слово "жопа"                0.11
понятие "импичмент"         0.08
понятие "программист"       0.08
более одного слова "хуй"    0.06
более 6 матерных слов       0.06
слово "девушка"             0.05

Остальные слова и понятия не достигли статистически  значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ
Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках 
данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению, 
например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа", 
написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя, 
написанного таким же образом.
Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано 
с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью), 
и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите, 
поручик..."
Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие 
"импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную 
Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью. 
Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли 
только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно 
повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними, 
т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное 
число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.
Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных 
класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два 
слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия 
и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:
"Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь 
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"

ОГРАНИЧЕНИЯ
Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе.  
Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться, 
если...") включает только 2 понятия из нашего списка.

Прислал(а) Резонер (alexkart@bu.edu)

20 марта 1999
Все знают, что американы считают, что все американское - самое 
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара 
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, 
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские 
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие 
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор 
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все 
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол,  ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.

Прислал(а) McLetsoff 

2 июня 1999
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Прислал(а) Sergio 

24 мая 1999
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками 
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. 
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,  
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, 
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,  
и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, 
естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... 
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул 
палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: 
- И куда же ты, мудак, крадешься?

Прислал(а) Дмитрий (dpopadyuk@md.ru)

26 мая 1999
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло 
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии 
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая 
австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. 
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных 
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" 
но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно 
меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю 
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. 
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

........................................................... 
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Прислал(а) Санёк Задунайский (donetsk@one.net.au)

21 июня 1999
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он 
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. 
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, 
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - 
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала 
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про 
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. 
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, 
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. 
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: 
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... 
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир 
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что 
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: 
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами 
Аэрофлота!

Прислал(а) Горбова Ирина 

9 июня 1999
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом 
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались 
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его 
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, 
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже 
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча 
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". 
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает 
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. 
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает 
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Прислал(а) Михей (Mikheyev@ssu.samara.ru)

27 мая 1999
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком 
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце 
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка 
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой 
происходит следующий диалог.
Дочка: 
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка: 
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе 
  заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Прислал(а) AlexSi (alexs@mdf.aerofirst.ru)

2 марта 1999
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, 
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый 
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже 
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, 
довольно далеко.
Водила: 
- Ну а че по деньгам?
Девушка: 
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, 
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Прислал(а) Дмитрий (ckt@etel.ru)

11 июня 1999
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу 
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки 
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча 
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз 
  спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что 
  за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)

2 февраля 1999
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем 
не менее, я решил её всё-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон 
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал 
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут 
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, 
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит 
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, 
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. 
Днём раньше их вертолётом сюда забросили, они значит разбили на сопочке 
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый 
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... 
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то 
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно 
не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю", и 
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились 
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, 
пока инерцию не погасили. Всё.

Прислал(а) Михаил (mick38@usa.net)

5 марта 1999
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. 
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
   Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока 
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого 
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием 
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, 
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
  Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, 
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
  Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Прислал(а) - 

14 апреля 1999
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду. 
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся.
 - Стелс,- говорит водитель.

Прислал(а) Лёха (crossl@etel.ru)

21 мая 1999
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил  в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень 
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, 
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так 
всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке 
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже 
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю 
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что 
на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне 
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, 
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки 
делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный 
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! 

Прислал(а) Андрей Ф. 

14 апреля 1999
Осенью 1998 года это было...
На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка 
стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника 
оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один 
только постамент.
И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший 
неподалёку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило 
будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое 
увидишь!
И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства,
узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, 
дождём смыло... ,)

Прислал(а) Ave 

12 февраля 1999
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, 
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. 
И тут я слышу:
Дочка(сыну): 
-  Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают 
   операции и превращают тёть  в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
 - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Прислал(а) Александр 

3 марта 1999
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек 
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много 
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной 
раскованностью. 
Вдруг раздаётся душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается 
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Прислал(а) Serge 

31 марта 1999
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет 
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, 
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке 
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается 
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Прислал(а) Shurick (a_lv@chat.ru)

4 апреля 1999
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не 
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян 
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института. 

Прислал(а) Казах (andus@valut-tranzit.kz)

26 января 1999
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная  русско-немецкая группа альпинистов, 
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать 
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает 
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается 
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними 
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно 
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет  к группе 
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...

Прислал(а) Ya 

7 июня 1999
  Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак 
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой 
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, 
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка 
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого 
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность 
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым 
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение 
у пассажиров с утра хреновенькое.
   Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его 
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще 
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
   Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной 
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное 
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости 
получалось довольно забавно:

       -Сто з ты, ез, такой колюций?
       -Это я на всякий слуцай!
        Знаесь, кто мои соседи?
        Лишы, волки, да медведи!

   В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали 
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...
   
   А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный 
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот 
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
      - А я тоже стихи знаю!
   Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему 
авансом...
   Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" 
на весь вагон проорал:

       - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
         СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

   Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул 
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз 
в это время водила объявлял очередную остановку. 
   Итак, водила в свой матюгальник:

   - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток: 
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????
   
   Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день. 

Прислал(а) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)

30 июня 1999
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть 
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало 
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно 
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства 
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих 
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, 
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, 
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы 
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, 
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый 
"XY." На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая 
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили 
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным 
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" 
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа 
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, 
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы 
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. 
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

Прислал(а) Серега 

1 февраля 1999
Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК.
Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят 
специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный
читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии. 
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая 
яма, а через неё проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк.
Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, 
соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
   И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор,- Да про танк-то я просто так сказал.
Мы же всё-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ! 

Прислал(а) Romi 

10 марта 1999
 Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: 
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко 
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. 
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. 
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть 
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент 
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот 
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
 До меня дошло уже только в машине...

Прислал(а) Klop 

17 февраля 1999
Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров 
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, 
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот 
африканец ему и говорит: 
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Прислал(а) Тантра (ttantra@hotmail.com)

15 февраля 1999
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что 
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил 
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот 
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Прислал(а) АЮК 

23 апреля 1999
Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель 
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой 
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил 
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился 
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. 
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже 
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует 
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда 
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем 
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: 
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай 
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, 
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом 
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: 
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места 
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул 
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, 
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет 
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. 
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - 
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким 
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком 
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, 
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: 
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. 
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора 
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая 
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный 
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти 
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: 
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, 
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра 
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. 
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." 
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - 
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки 
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг 
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только 
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, 
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление 
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. 
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой 
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.

Прислал(а) Дядя Скрудж 

5 января 1999
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть 
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое 
время закадычные кореша. 
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее 
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей 
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось 
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне 
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали 
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, 
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой 
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, 
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках 
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших 
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный 
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, 
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь 
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей 
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке 
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Прислал(а) Cyco (cyco@glasnet.ru)

21 января 1999
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых 
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях 
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, 
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот 
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса. 
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка 
отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде.
Все, представление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. 
Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже 
повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то 
целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета 
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, 
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной 
лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце 
лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий. 
И как заорет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда 
целуется) и смотрит вверх:
-   ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

Прислал(а) Orlaff 

20 апреля 1999
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно.
Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики 
для переноски яиц типа:"Каждому яйцу своё гнездо". Так вот стоял 
друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик 
с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. 
Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну 
сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд,  
резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается 
что-то сказать, но мужик, не слушая её, бормочет, что не стоит 
беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает 
и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умилённо 
наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." 
И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном 
автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."

Прислал(а) RAF 

14 февраля 1999
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
   на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
   когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на 
   телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
   он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
   подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
   ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
   а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите 
   второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в 
   компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
   шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
   У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
   как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
   КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Прислал(а) Kavabanga (kava@banga.net)

24 февраля 1999
Вот знакомый  поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова 
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед 
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.

Прислал(а) Konstantin Boudnik (cos@sparc.spb.su)

14 июня 1999
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная 
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство 
юмора. 
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, 
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого 
времени врача "по женской части". 
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то 
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне 
невинные, несмотря на специфику обстановки. 
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных 
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице 
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут 
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный 
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении 
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык 
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной 
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный 
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо 
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический 
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного 
из их романа так и не получилось.

Прислал(а) Leen Chow (leenchow@interlan.ru)

14 февраля 1999
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, 
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу 
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. 
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, 
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру 
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, 
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ 
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме 
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли 
по пьяни, то-ли еще как, но	в отсутствие богатой мамы несколько стекол 
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то 
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, 
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более 
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое 
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, 
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане 
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам 
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки 
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема 
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный 
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется  "замечательной" 
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает  бочку с пивом 
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном 
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей 
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно 
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает 
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет 
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) 
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек 
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет 
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать 
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам 
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый 
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком 
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством 
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто  не знает как работает 
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче 
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их 
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, 
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе 
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную 
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить 
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, 
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС,  начавший было приходить 
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы 
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь 
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.  
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка 
(в ЧЕТЫРЕ  ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь 
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), 
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит 
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников  и 8 человек 
ментов.  Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто 
охренительно!

Прислал(а) load (wwad@chat.ru)

26 марта 1999
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать её действительно было невозможно.
  Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые 
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, 
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, 
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. 
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)

3 апреля 1999
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал 
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушёл на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.  
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! 
Фотография до сих пор в администрации висит. 
Неделю размораживали. 

Прислал(а) вася (stiv@hippo.ru)

13 мая 1999
История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. 
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, 
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там 
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, 
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, 
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, 
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, 
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо 
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, 
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов 
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. 
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки 
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, 
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, 
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные 
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля 
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, 
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) 
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять 
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул 
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно 
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. 
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда 
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... 
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Прислал(а) Bob 

7 июня 1999
  Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение 
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто 
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, 
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, 
а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными 
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" - 
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, 
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. 
задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", 
"Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который 
после использования его после назначения очень плохо смывался и, 
естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол 
толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически 
нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. 
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было 
добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. 
А запах!!!...
  Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. 
  С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда 
рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися 
на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную 
жидкость... Немая сцена...
  После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого 
обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь! 
Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
  Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком 
низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. 
Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить 
головой дверь кабинки и вылететь наружу.
  P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите 
за галстуком!

Прислал(а) ДЮК 

2 апреля 1999
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить 
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). 
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается  
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Прислал(а) Mitch 

17 февраля 1999
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников 
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит  ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе  с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно 
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Прислал(а) Devil_R (renat@kemsu.ru)

20 января 1999
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали 
листочки (с росписью учителя) и сказали - всё, пишите.  Оди парень 
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"  
Оговорился бедняжка!  :)
Препод на него посмотрел очень удивлённо и сказал: "Чеши, если поможет"

Прислал(а) Дима (goroh@mail.ru)

18 марта 1999
Приходит как-то ко мне знакомый в гости. 
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
     - Попугая моего помнишь?
     - Помню.
     - Так он ногу сломал.
     - Как?!
     - Да из окна упал.
     - <8-0 Он же летает!
     - А он в клетке был...

Прислал(а) Qwerty 

13 апреля 1999
Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно 
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

Прислал(а) Roma (rsv73@softhome.net)

17 марта 1999
История эта была рассказана мне моей бабушкой. 
Значит так. Автовокзал какого-то  города. В автобус садится бабулька 
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. 
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо 
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду 
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!" 
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, 
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит 
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит 
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково 
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в  конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет 
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! " 
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, 
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."
Занавес.  

Прислал(а) Миха (gena@ua9ma.omsk.su)

27 мая 1999
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в 
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным 
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили 
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал 
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший 
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей 
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".

Прислал(а) Саня (intruder99@netscape.net)

12 февраля 1999
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом 
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных 
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот 
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе 
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования 
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная 
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы 
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна 
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей 
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно 
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Прислал(а) Нина (sm2@chat.ru)

7 января 1999
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. 
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... 
Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть. 
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается 
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. 
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, 
вот друг Серёга и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... 
из кармана поддёвки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность 
его действий.

Прислал(а) Вовка-М! 

22 февраля 1999
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте 
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, 
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, 
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня 
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует 
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что 
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо 
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее 
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все 
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра 
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Прислал(а) Андрей (akirs@mail.ru)

3 мая 1999
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - 
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли 
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Прислал(а) Александр (a40in@altavista.net)

24 февраля 1999
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда 
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто 
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
 Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это 
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если 
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стёклах которой 
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом  
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьёзном смысле? 
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо 
на шпалах.
 А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты ещё ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что 
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то 
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими 
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот 
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет 
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. 
Рысью бежит вперёд несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой 
дверкой, начинает судорожно расстёгивать штаны.Вдруг, в той самой дверке 
открывается слуховое окошко и раздаётся грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое 
и одному богу ведомо, что там под землёй напихано). Мишаня лепечет 
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает 
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает 
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии 
тунельного эха в вагонах, особенно головном, всё очень даже чудно 
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!", 
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспечённый машинист? Правильно, перепутав рычаги, 
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, 
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
 Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершён, напарник 
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое 
интересное было то, что задумчиво изрёк этот придурок после того, 
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле 
прыгающая по рельсам и освещённая фарами голая жопа!"

Прислал(а) DOC 

13 января 1999
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов 
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, 
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится 
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный 
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно 
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной 
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. 
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Прислал(а) Павлик (zelmun@aha.ru)

11 марта 1999
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка 
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)

5 мая 1999
Глупый пингвин робко прячет...

 Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: 
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие 
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же 
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока 
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - 
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. 
По закону Архимеда кроме них туда влезает  только майонезная баночка 
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли 
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, 
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть 
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец 
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. 
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, 
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. 
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает 
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. 
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. 
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка 
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается 
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. 
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть 
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. 
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. 
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает 
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. 
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне 
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя 
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка 
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя 
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: 
"Больше ни-ког-да!"

Прислал(а) Ник (vbs@dgc.nnov.ru)

12 апреля 1999
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти. 
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
 Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись 
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Прислал(а) Сергей (serge@al20.inr.troitsk.ru)

18 июня 1999
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно 
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. 
А вот и история по этому поводу.
   Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, 
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы 
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: 
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток 
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок 
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, 
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, 
на выход из-за гаража.
   Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие 
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
   Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами 
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

   P.S.  Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Прислал(а) haron 

25 января 1999
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
   На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит 
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
   Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
   Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного 
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть 
пониже.
   Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед 
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая 
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера 
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно 
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение 
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются 
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
   В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из 
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу 
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, 
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел 
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). 
  Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как 
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько 
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял 
не свой билет. 
  В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует 
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" 
и комиссия рассаживается на свободные места.
   Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
   Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии 
и не выгонят.
   После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
   Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
   - Капитан-лейтенант Сидоров!
   - Я!
   - Выйти из строя!
   - Есть!
   - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная 
оценка - "Отлично". Встать в строй...       

Прислал(а) DAS 

5 февраля 1999
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство 
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое. 
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо 
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души. 
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано. 
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того, 
что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем 
его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин) 
предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что 
припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается. 
Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий, 
естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой 
к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий, 
будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его 
и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла 
до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены 
Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!"
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Прислал(а) Шварц (arni.schwarz@usa.net)

29 марта 1999
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших 
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, 
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского 
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что 
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на 
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще 
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, 
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, 
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, 
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших 
чувствах генрала: 
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Прислал(а) Хурин Ломегиль (m48572@homeline.ru)

18 февраля 1999
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, 
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно 
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое 
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно 
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого 
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то 
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно 
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно 
вопрошает другую: 
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый 
  настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво: 
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно 
  бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Прислал(а) O'Merry (o-merry@nettaxi.com)

11 мая 1999
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу 
поделиться с вами.
Томск. По трассе  шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через 
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится 
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается 
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять 
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, 
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв 
багажник, предъявляет 10 пассажира! :) 
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Прислал(а) Джошуа 

15 марта 1999
 Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если 
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, 
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то 
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, всё как положено - 
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведёт себя хоть и тихо, не 
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой 
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня 
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не 
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы 
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная упёрлась 
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем 
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, 
пристраивающейся у неё на хвосте. Выжидаю момент, когда девица 
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, 
с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я 
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же 
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, 
грин на 700-800.
 Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во 
взгяде "Шумахера": "Не пОняла!" 

Прислал(а) Doc 

12 мая 1999
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, 
дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, 
уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая 
бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого 
невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг 
этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. 
Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, 
ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,
не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли 
из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед 
хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был 
примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, 
  его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были 
изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально 
знали, что это может произойти).
Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно 
понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: 
"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Прислал(а) Serge N. Kovalenko (eebank@mail.ker.net)

8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. 
Тем не менее крыса осталась. 
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть 
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить. 
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Прислал(а) Ginger (vera@boy.rpd.univ.kiev.ua)

28 мая 1999
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. 
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили 
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. 
И Медведь среди них затесался. 
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. 
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским 
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!!  А пока он забивал, челюсть-то 
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: 
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина 
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится 
у него на добрую память....

Прислал(а) Кока 

29 апреля 1999
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, 
послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, 
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, 
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, 
спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху 
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...
бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается 
и тихим таким голосом говорит:
"Не туда, сынок" ;-Е~~

Прислал(а) Игорь (2:464/130.3)

23 апреля 1999
Убийство Бабы Яги :)

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу
Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит
с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги. ==8-[    ]

На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома
совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в
сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё
как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там
на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по
углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть
дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по
голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме
проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,
пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)

Прислал(а) Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky (eak@jbaw.iba.com.by)

1 марта 1999
Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж 
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й  @& твою мать !!!!
   ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом 
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
   Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе 
завидуем.
   Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос: 
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза.... 
   Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли 
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин 
хуй да  так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
    Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить 
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
    После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна 
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть 
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая, 
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад - 
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
   Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась 
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!! 
- Здрррасьте!!!

Прислал(а) Моня 

14 мая 1999
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее 
еще вроде бы не было...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое 
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем 
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво 
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо 
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно 
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что 
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, 
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

Прислал(а) А.Свиридов 

7 марта 1999
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
   Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот 
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать 
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
   А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
   Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

Прислал(а) and (andrew_k_1@yahoo.com)

9 марта 1999
 История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
 Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день 
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, 
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную 
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару 
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, 
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя 
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо 
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем 
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился 
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
 .......

 Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

Прислал(а) Green. 

25 марта 1999
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. 
Посему за достоверность не ручаюсь.

Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. 
И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла 
голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны 
как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина 
троллейбуса уже в курсе несчастья.
Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое 
русло. А та все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые 
  стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются 
к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. 
Так енто дело оставить не может ессно и орет:
- Ты чё млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...

Прислал(а) Zex 

5 апреля 1999
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились 
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я 
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов 
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих 
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков 
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre 
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, 
товаров ещё нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский 
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена 
бытовала ещё система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются 
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, 
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина 
лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять 
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке 
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко своё сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придётся издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка 
его с провизией так и осталась у кассы...   

Прислал(а) Вик (zzz_vic@yahoo.com)

4 марта 1999
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя 
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не 
тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого 
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё 
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Прислал(а) ИКар (ikar@dialup.ptt.ru)

30 мая 1999
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении
торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика.
Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные
стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других)
меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб,
называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам
втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки
и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли
и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа
"...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы 
ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв 
с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком 
тоже нет. Вот, на той  же стороне переводчиком был такой благообразный 
(насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так 
вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив, 
что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности 
не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это 
совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал 
пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров, 
сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников 
в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид. 
По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний 
зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили 
подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну 
вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе. 
Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать,
о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по
которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши 
ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть 
знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне 
"свистульки и колокольчики".
В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты. 
Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой 
крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство 
юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы 
остались в непонятках.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)

19 февраля 1999
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда 
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он 
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского 
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. 
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения 
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов 
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу 
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без 
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться 
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого 
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого 
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял 
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул 
плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь 
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов 
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, 
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та 
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, 
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на 
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят 
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать. 
"Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот 
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, 
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований 
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным 
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине 
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, 
и  лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто 
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать 
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых 
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв 
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались 
две поварихи.
"Здравствуйте,..." - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись 
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом 
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его 
знает. Армия...)

Прислал(а) Денис (dtroff@hotmail.com)

7 мая 1999
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят..
(нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть)
групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому
огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен
поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и
пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся
возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе
можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда.
Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди
с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история.
Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах.
Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто 
не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст. 
Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров 
за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень 
подозрительно . И вот привёз крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь 
комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, 
со стаканом Мартини в одной руке и  сигаретой в другой. Причем выражение 
лица у неё тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой
и торжественно  вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и
просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю.
Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и ещё 10 долларов было 
получено на чай.
Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты 
  мужик, грит!? Ну теперь всё путём будет!!! Спасибо, братан, выручил!

Прислал(а) Дима из Алматы 

10 февраля 1999
История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство 
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану 
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, 
то и я скроюсь за псевдонимом...
В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных 
школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники 
время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. 
Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие 
торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота.
В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома 
(а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку 
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал 
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым 
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, 
пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю 
после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец 
ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест 
рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства 
мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? 
На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные 
девки - безотказные!" 
"Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!"
Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После 
определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, 
а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что 
некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные 
соломинки (!!!)...
Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей 
испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях 
такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. 
И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь 
от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение 
двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее 
Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге 
в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, 
спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его 
в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). 
В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. 
Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, 
а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила 
в наших душах...
К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая 
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы 
нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, 
закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам 
нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой 
кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал 
на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая 
бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко 
поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали 
карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) 
сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились 
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой 
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили 
про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога 
и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые: 
"Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже 
в бассейн!" Гы-гы-гы!
В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет 
и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это 
вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. 
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"
"Что?" - опешили мы...
"Кладите, говорю, инструменты!"
"А! Вот, пожалуйста..."
"Залупляйте!"
"Что, простите?"
"Головки, говорю, обнажите!!!"
"А! Вот..."
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, 
придете за результатами через три дня. Свободны!"
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!"
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж 
он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...

Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг 
и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний... 
Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу, 
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором 
из шести голосов.
Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо 
и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления 
сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!"
Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько 
огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском, 
медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных 
малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.

В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.
"Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.
"Что-что! Букет! Вот что!"
"Не гоните!" - выдохнули несчастные.
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере 
их нам от насморка выписали?"
"Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи 
мы им хоть передовицу "Правды".
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!"
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера, 
10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее 
всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать.
Следующим уроком была "История", которую вела милейшая 
и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она 
излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь 
и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"

А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Прислал(а) Степан Инкогнитов 

11 февраля 1999
Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий 
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Прислал(а) AlexSSS (Alex.SSS@mail.ee)

16 мая 1999
Реальные надписи на этикетках американских продуктов. 

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна. 
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 
Детали внутри. 
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом. 
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой. 
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано 
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после 
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите 
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия. 
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только 
внутри или на улице. 
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи. 
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: 
откройте пакет,
кушайте орехи. 
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма 
не дает вам возможности летать. 
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками 
или половыми органами.

Прислал(а) Arthur (golovast@aol.com)

31 марта 1999
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))

    Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик 
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то 
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской 
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - 
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел 
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить 
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. 
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой 
беды не видел.
   Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, 
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско 
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
   Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, 
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Прислал(а) Constantine Vetlov (keen@aha.ru)

10 июня 1999
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
  Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Прислал(а) Victor (yura@beeper.lviv.net)

25 мая 1999
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через 
детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля 
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, 
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, 
Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них 
подходит к девочке и радостно рифмует:
       Лена-Лена,
       у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"

А Вы - Станиславский, Станиславский...

Прислал(а) VMax (vonski@mail.cytspb.rssi.ru)

18 июня 1999
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась 
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, 
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем 
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать 
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили 
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал 
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, 
в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, 
но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. 
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш 
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи 
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, 
мы забыли его открыть  - снять специальный колпачок, и неимевший 
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. 
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому 
здоровью Вася скоро пришёл в себя. 
А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович 
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается 
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его 
на носилках, жена и тёща.

Прислал(а) Нина Георгиевна 

1 марта 1999
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал 
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него 
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении 
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы 
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, 
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять 
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате 
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы 
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок 
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, 
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает 
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле 
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел 
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Прислал(а) игорь 

13 января 1999
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского 
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов). 
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С., 
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене, 
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была 
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания 
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки 
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной 
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой 
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно 
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А., 
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, 
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания" 
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе 
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил 
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный 
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
   -В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, - 
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом 
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного 
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

Прислал(а) Бонифаций (bonif@chat.ru)

25 января 1999
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, 
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит 
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке 
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, 
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал 
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. 
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды 
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, 
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым 
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. 
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод  полведpа воды. 
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности 
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около 
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом 
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать 
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, 
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его 
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, 
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам 
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые 
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, 
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал 
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова 
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась 
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так 
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал 
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь 
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех 
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy 
и поехал на pаботy.

Прислал(а) Victor Grechuhin (victor@cta.ru)

12 мая 1999
           НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - 
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья 
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где 
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, 
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская 
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... 
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них 
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, 
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, 
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно 
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся 
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать 
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) 
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

Прислал(а) Pavsh (pavsh@dgap.mipt.ru)

4 мая 1999
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий 
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту 
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Эйтан (eytanv@yahoo.com)

18 июня 1999
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 
на Ярославском шоссе города Москвы:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и
бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно
новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все
заднее стекло  данного автомобиля представляет собой экспозицию народного
творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и
"У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма
потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки
без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается.  BMW
естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила
там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из
машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с
заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW
и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив 
сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение
восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы
истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со
значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Прислал(а) Murad B.Tagirov (murad@redcom.ru)

8 января 1999
Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено: 
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Прислал(а) Oldman 

16 марта 1999
Понедельник, 08.03.99.
Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка.
Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить.
Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою
кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат, 
ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Прислал(а) Vital (vital@mailroom.com)