КАМНИ ШАМБАЛЫ

Маша Ариманова

Честно скажу, без излишнего лукавства и затаенного злорадства, что определялась, определялась, определялась, но так и не определилась — хорошо это или плохо, когда тебе позволяют искать вечную мечту прогрессивного человечества будучи единым в трех лицах, только успевай диски менять — первый на третий, третий на второй, второй на четвертый и обратно... в общем, как подскажет большой палец левой ноги. Наверное, вы, дорогие моему сердцу почитатели квестов и прочих adventures, еще не в теме, а тема меж тем — классический, строгий, очень правильный (Cryo и античность — что может быть более синонимично!), простите за жаргонизм, верняк (даром что вторая часть), но верняк с нюансом: можно (а вот нужно или не нужно — вопрос) разматывать сладкий сюжетный клубочек с трех концов. Так давайте же не будем открывать дискуссию по поводу, сколько и у кого кончиков, а начнем плясать от печки. Гималайской такой... ШАМБАЛА ТЫ МОЯ, ШАМБАЛА... Оформление дебютной фазы второй "Атлантиды" выдержано в чисто рериховском духе: больше, конечно, отца (поясняю: Рериха старшего), чем сына, — но и, само собой, не без подспудного влияния матери (ихней) и жены, наставницы и провидицы. Ох, и много свернутых и повернутых рыскало, ох, и никтошеньки не нашел. Хотя клялись удачливые и просветленные: мол, приобщились, но виноваты в признаниях отваренные мухоморы, огородная конопля и мак-с. Не слушайте меня, с вами будет работать, и очень плотно, один подозрительный рогатый бомж, который предложит, на выбор, не что-то уголовно наказуемое и противозаконное, скромненькие камешки, три штуки, которые и есть три первые ступени на пути к Шамбале, и, примостив их в навигационном круге, получите вы три времени, три географические точки, три ипостаси. Трудный выбор — с кого начать! А лучше запрягайте-ка всю троицу и гоните параллельно, благо шамбулыжники и интерфейс позволяют, — какой истинный квестер не любит быстрой езды с коварными и утомительными пазлами! ИРЛАНДСКОЕ РАГУ Как известно любому фанату глобуса Британских островов и атласа острова Ирландия, последний —это лепехообразный кусочек суши, затерявшийся в морских пучинах и образованный тектоническими катаклизмами вкупе с Великобританией, нашпигованной валлийским салом и шотландскими юбками, вымоченными в виски (нескл., крепкая английская водка). Со времен Святого Патрика Ирландия славилась истовостью католической веры, а ДО Святого Патрика гремела в сагах кельтской языческой необузданностью — самогон, копченые селедки и бабы, каменные с двухручными мечами и плотские, дебелые и грудастые без возраста, масти и национальности. В результате генетической агрессии к соседушкам — Шекспир, Черчилль, Джеймс Бонд. Судя по нашим громким историческим именам, их отдельные представители портили и славянок. Так вот, вас ласково встречает не исполнительный директор передвижного публичного дома, а отонзуренный, строгих правил, то ли приор, то ли прелат — в общем, здешний начальник. Возглавляющий на добровольных и богоугодных началах тихую обитель, этакий двухзвездочный про-монастырь, где кельи-землянки обложены седым гранитом и покрыты аккуратным футбольным дерном, и заметьте, без всяких удобств. Вместо несокрушимых стен — бордюрина, через которую сигают туда-сюда куры... Кстати, о местных тварях. Согласно монашеским хозяйственным манускриптам, наличествуют: пчелы, не кусачие, — четыре улья, бараны, не бодучие, — четыре головы. Безопасно разгуливая по пологим прибрежным холмам, густо заставленным дольменами былой развратной эпохи, обнаружите беспризорную, не учтенную переписью лисицу, таскающую кур, а рядом с норой... Ладно, дальше дышите йодированным морским воздухом без подсказок. Ученого учить — только портить. Только не забывайте почаще беседовать по душам с вышестоящим благообразным настоятелем, явно не брезгующим можжевеловой... А мы шагаем дальше. ШАГАЮЩИЙ СЛЕДОВ НЕ ОСТАВЛЯЕТ Поднебесная (Китай, дорогие мои) прославилась туалетной рисовой бумагой, дымным вонючим порохом, изысканными пытками и казнями, боевыми единоборствами, даосизмом и неистребимой бюрократией (ганьбу, если мне не изменяет мой подзабытый китайский). Вы — мандарин, а может, лимон, а может, орех какой-нибудь маньчжурский, в общем, миленький, изящный, красиво приодетый плод с густо разветвленного дерева крючкотворства и иерогли-фомарания. И занесла вас нелегкая к братьям-монахам, искусникам беспрерывной медитации, убойного дрыгоножества и рукомашества. Большой гонг, маленькие фонарики, огнедышащие драконы на стенах и циновках, пиалы и палочки, кувшины и кувшинчики, медные курильницы и ароматницы, лотосы — полный этнографический набор. И черепаха нефритовая, и рисунки тонкой кисточкой и цветной тушью, и краткий курс даосского воителя. Между прочим: "Черепаха готова указать путь!" Слышите? Эта по-стариковски дребезжащая фраза надолго отобьет у слабонервных и недостаточно терпеливых интерес к китайским гравюрам эпохи Тан. А жаль... СЪЕШЬ ЕГО СЕРДЦЕ Но ни ирландский тихоня (чуть не написала: "волкодав") в давно не стиранной рясе, ни китайский лощеный бюрократ в алом шелковом халате не сравнятся с голым культуристом (набедренное прикрытие и разноцветные дурацкие перья только мешают восприятию), юным разведчиком вооруженных сил свободной республики Майя. К весне, дорогие мои неучи, эти полчища не имеют никакого отношения. Просто когда-то на полуострове Юкатан активно размножался и процветал неодноименный народ — майя. Поклонники каучуково-каменного, вредного для здоровья баскетбола и любители регулярных массовых человеческих жертвоприношений наивно полагали, что земля квадратна и плоска, что по углам произрастают четыре могучих древа — красное, белое, черное, желтое. Там же, в углах (ну никакой фантазии!) расположены, мол, огромные глиняные цистерны, оборудованные дождевальными насадками... Да точно посередине — дерево дерев, праматерь маиса и маисовозделывателей, и прочее, прочее, прочее... Вдобавок ко всей этой квадратной музыке имелось тринадцать (вполне серьезно) небес и всего лишь девять подземных миров. А в самом нижнем уровне, в Шибальбе (прошу не путать с Шамбалой) — постоянное пристанище Бога Смерти. Так вот, после парочки дворцово-пирамидальных диалогов и демонстративного резания вен (непобиваемый суперэффектный ход в разгар престольной богоизбирательной кампании!) вас, неискушенного в интригах и переворотах, безнадежно влюбленного в первую дочку, ожидает служебная, особо секретная командировка. Соблазнительная, фотомодельно сложенная, вульгарно размалеванная жрица споро и ловко отправит молодца в ту самую Шибальбу! А малюсенький мужичонка ловко сигает по лианам, твердя, как безумный: "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, каждый охотник..." ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ Иногда, по глупости и незнанию, а более всего по самоуверенности, влезешь в шкуру какого-нибудь недоделанного дварфа или переделанного гоблина и маешься, маешься... Впрочем, это из другого жанра. А какое удовольствие сменить суровый приполярный климат на жаркое кактусовое лето простой манипуляцией с дисками — и продолжить как ни в чем не бывало!